一位男性来访者和我抱怨，他女朋友怎么就那么喜欢拉黑他，拉黑之后他再把她加回来，反反复复。
每一次被拉黑他都觉得莫名其妙，不知道自己哪里惹到女友，感觉到女友可以单方面决定关系的分分合合，自己的心很累，不知道哪次再被拉黑后就没有力气再加回来，一段关系可能真的就这样破裂了。
一方面我很能理解他的质疑、愤怒和无力，一方面也很想搞清楚，经常擅用拉黑的人他们想要的是什么？
主动拉黑的人深谙此道，因为他们曾经是那个被拉黑的人。
好朋友有一次和老公发生了几句口角，本不是什么大事，当时她非常愤怒老公不能理解她，就一气之下把老公的微信拉黑了。
她说当时自己都吓了一跳，又不是想真的分开，怎么做出这么幼稚的行为，但是不做点什么又很委屈。
我问她拉黑的时候是什么感受呢，她说一点击删除感觉很解恨，想让对方也尝尝自己的感受。
我们总是会忍不住让最亲近的人体会一下我们曾经有过的感受，这是我们内心想要融合的愿望。
那么多方式为什么要用拉黑呢？看起来想让对方感到到自己有多气愤，实际上对方尝到的是一种不辞之别，一种单方面宣告从关系中退出，留下一个不确定的，被抛弃的，无能为力的局面给到对方。
这是那个擅用拉黑的人无意识里最想传递的感受，或许他们经历过很多次抚养者的突然离开，对于还是孩子的他们来讲就是一种拉黑。
妈妈在的时候，我的世界才有光。那个最亲密的人突然消失不见，孩子如同被置身于黑暗世界。
动不动就拉黑，让人也有一种被威胁和惩罚的感受，这背后是一种控制关系的需要。
我现在不爽，我很生气，你没有和我同调，不能体会我的不爽和生气，那我就要拉黑你。
这一点，我们可以在婴儿身上看到原型，婴儿一出生，他还没办法控制自己，甚至连自己的小手、小脚都指挥不了。所以他只能去控制环境，只要他一放声大哭，那么周围所有的人都要围着他转。
后来，婴儿慢慢长大成人，但是他在遭遇困难和挫折的时候，首选仍然是控制他人，而不是控制自己。
他不能使自己体验到失控，失控的感觉会激活他曾经为婴儿的弱小和恐惧。
曾奇峰老师说， “一个人一生当中，只有两件事，一个是控制自己，一个是控制环境（他人）。”
当你开始控制时，或许你忘记了：自己不是婴儿，你有控制自己的能力。
寄居蟹是一种外壳坚硬，内里软弱的生物，用它来比喻擅用拉黑的人很形象，处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。
这样的人他们的依恋模式是矛盾型，一方面很想每时每刻和你在一起，一方面还要主动疏离你。
一位来访者和我说，她老公对她的评价是作天作地作死。
刚结婚的时候，老公对她很好，但她总是觉得这个“好”不真实，总担心迟早有一天老公会对她不好，最终会离开她。
于是她就在关系中反复试探，不断地做出推开他的动作，直到最后真的推开了他，他没有选择再回来。
这位来访者的问题在于她潜意识里有这样一个信念，没有人是真正爱我的，然后在生活中反复验证这一点，验证之后，在对方离开自己之前先离开对方。
或许她在早年和抚养者的互动中，经历过很多突然的分离，待到抚养者再突然回来时，她的内心就变成是矛盾的，因为她总觉得分离必将再次到来。
内在没有形成一个稳定的客体，一个安全的心灵基地，成人后就没办法和人建立稳定长久的亲密关系。
在从伴侣处得到很明显的信号确认他们的亲密关系是安全的之前，这种矛盾型依恋的人哪怕有一点信号都会非常紧张，这种紧张会让他们采取行动，比如拉黑对方，以免自己落入抛弃的无助和恐惧之中。
当然这取决于你对关系是否有期待，我们假设你仍旧是想要这个关系。
接下来先要观察的是被拉黑之后自己那些情绪被激活了，而这些情绪在多大程度上会引发你采取反击的行动。
比如一个被拉黑的人，他感受到了被抛弃并且非常受伤，那么接下来他可能也会在关系中成为主动抛弃的人，这样的关系终将破裂。
也就是说，要观察自己是否因被攻击而反击对方，会不会继续破坏关系。
如果你有这样的涵容对方的能力，那么这个能力能持续多久？
如果你得到的答案是正面的，那么这样的关系就是一个匹配的关系，俗话说，一个愿打一个愿挨，施虐和受虐总是成对出现。
但是，这样的关系中潜在的风险是一个人成长，而另一个人在原地，那么关系也将破裂。
所以最健康的出路是两个人一起成长为人格更加成熟的人，不用以施受虐的方式在关系中存在，而是更加自由地舒服地出入关系。
上面分析了很多擅用拉黑的人的心理需要，无论是控制还是依赖，都是在满足想要对方和自己高度一致的需要，本质上是一种共生的渴望。
心理学家马勒把0-1岁划分为心理上的共生期，2-3岁是开始分离个体化时期，如果在共生期阶段依恋被充分地满足，那么婴儿就开始走向和妈妈的分离，再到逐步实现个体化。
1）要实现分离个体化，首先对自己所处的心理发展阶段有觉察能力，看到此时我们在满足什么需要；
2）看到自己之后，也要看到对方。他是一个独立的崭新的人，不同于当年的抚养者，当我们在关系中有了这样觉察之后，即使开始作的时候，也是有意识地作。而有意识的行为，会大大降低对关系的破坏性。
3）觉察让我们暂时有了一些对行为的解释，对自己有了一些掌控感，也松动了一些关系中的紧张感。但想要彻底改变，除了理性层面的觉察，我们还要回到生活中。在真实的关系中获得新的客体体验，这些体验多到足够形成新的经验——即便我拉黑对方，对方也没有离开我，新的信念——对方是可以信任的，我们的人格也就向前发展了一步。
这样的方式也回答了我们如何成长为一个人格成熟的人。
所谓的人格成熟，在关系中的体现就是，我可以独立，我也可以放心地依赖。
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本文来源：公众号张德芬空间。由知名作家张德芬女士创办，倡导自我负责的个人成长理念。
